Анекдоты про диету +видео

Анекдоты про диету

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавец:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

Анекдоты про диету

Разговаривают два друга у которых жёны полные.
Один говорит: пойдём в субботу на рыбалку?
Да, а что жене скажу?
Очень просто : раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у, какая задница и быстро уходишь!
В субботу второй, отбрасывает одеяло, смотрит на жену и говорит:
— О-О-О какая зад….а и на фига мне та рыбалка!!!!!

 

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает — как ему помощь предложить.
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок:
«Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть».

Анекдоты про диету | Анекдоты

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней.
— О Боже- вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.

 

Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
— О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.

 анекдоты про диету и похудение

На приёме у диетолога:
— Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
— Ну, я итак ем три раза в день!
— Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

 

— Светка, а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

 

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.

 

Разговаривают два друга:
— Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
— На 400 долларов….

 

— Доктор, я никак не могу похудеть!
— Вам нужно увеличить физические нагрузки.
— Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
— Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

Анекдоты про диеты и похудение:

ТОП анекдотов про диету и похудение

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы её за меня замуж отдадите — я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
— А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
— Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.

сейчас читают: 

Красивые поздравление с днем свадьбы в стихах

Поздравление с годовщиной свадьбы — свадебным юбилеем

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет в постель.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

 

 

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается.
Дают ему отсрочку на месяц и задание — похудеть килограмм на 30.
Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
— Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?!
— Да мотивация слабовата…

 

 

— Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну, как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

 

 

— Доктор, помогите, — мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!

 

 

— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

 

 

Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.

 

 

На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!

 

 

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается…

 

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

 

 

Объявление: «Сбросим с вас лишний вес в один прием».
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
-Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
— Да.
— Джерри — ФАС!

 

 

Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

 

 

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чём здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

 

Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

 

 

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!

 

 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

 

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

 

 

— Девушка, вас очень полнит это платье.
— Вот я дура. А я на пончики грешила.

 

 

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

По улице ползет глист с большим значком на груди.
На значке написано:
«Хочешь похудеть — спроси меня, как!»

 

 

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

 

 

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И тебе хватило?

 

 

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
— Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место!
И представьте себе: оно там оказалось….через восемь кругов….!!!

 

 

 

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановиться.
Другая отвечает:
— А ты попробуй сесть на диету, сегодня — капустный листик, завтра — капустный листик, послезавтра — тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
— Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
— Ага…
— Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
— Есть не хочется. Жить — тоже.

 

 

Девушка на скамейке в парке ест пирожные.
После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.

 

 

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

 

 

— Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как. Вы бы видели, как она лазает по деревьям!

 

 

 

— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
— Так сильно…
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила…
— Ну и что?
— Промахнулась…

 

 

Приходит к доктору пациентка и говорит:
— Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
— Заведите себе свинью.
— Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *